Лучшая подборка

"Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел...

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Самым прочным элементом международных соглашений по-прежнему остается бумага

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки. (Альберт Эйнштейн)

Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух!!!

Прикольные цитаты - Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.

Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты.

Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег

Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "за*бало" и "х*йня".

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов. (Альберт Эйнштейн)

Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.

У каждой аварии есть фамилия, имя, отчество.

Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" - бесценно

Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять

Если бы выборы в России что-нибудь решали, их бы уже давно отменили...

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями…

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.

Твой пальчик в порыве стремится туда… Ты делаешь это с любовью всегда, и плавно вводя, ты меня вспоминаешь, ты в страстном порыве… в носу ковыряешь!!!

Включён… режим …"Снежинка»…- морожусь!!:)))))

Кто-то пилит на работу, а у нас всегда суббота!

Случай в детском саду. Снегурочка проводит новогоднюю игру. Ну что, ребята! А теперь берем корзиночки, строимся друг за другом и поносим!

Народная примета: если ласточка летит к тебе хвостом вперёд-значит скоро купишь планшетник.

Сколько муравья не корми, слона не получиться.

Делаем всё быстро, качественно, не дорого… Выбирай любые два!

Фигня всё же лучше, чем чухня…
Я так думаю…

Афоризмы, цитаты приколы
Если у вас выскочил прыщик, не переживайте, пусть переживают те, у кого они вместо сисек…

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

У вас восхитительная грудь…
Восхитительная??? Господи, подменили, что ли? Точно, в метро, в час пик!!!

Я от того люблю лежать и в потолок плевать… что не хочу судьбе мешать кроить судьбу мою))))))

Сидя верхом на лошади у женщины с кривыми ногами крепкая усидчивость и сильный обхват)))

Хочу Мишку… плюшевого)))) Можно и не плюшевого)))

После появления слухов о с*ксуальном маньяке, на поиски вышли. все как один, незамужние и одинокие женщины. :-)

Вчера друг решил приколоться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!

Счастье вдруг в тишине Постучалось в двери, Не открою я ему, Я в него не верю

Глазки голубые, челка озорная, в общем - КОРОЛЕВА,только-НИКАКАЯ!!!

Наступит лето… А нас с тобой не только лето тупит!!!

Девушка, мы с вами рядом не лежали?

В собственном поту ещё никто не утонул.

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

Эх, дать бы этому омару по хайяму!

Еврейский вариант фильма «Звонок»:
- Алло!
- Перезвони.

У кого-то любовь вызывает неописуемое чувство наслаждения, у кого-то - расстройство, а у кого-то - геморрой))))

Жену надо любить как Иван Дурак печку, - не слазить с нее)))))

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Если кто-то мешает вам наслаждаться жизнью, вспомните, что делают с назойливой мухой!)))

Барабанщик кинул фанатке палку…

Бюстгальтеру доверяй, а руками проверяй…

Каждый мужчина живёт с иллюзией, что ТОЛЬКО ОН САМ решает, что ему делать. И задача женщины - незаметно управлять этим мыслительным процессом.)))

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Всё в руках мужчины, а мужчина в руках женщины.

Бьюсь об заклад, что тебя зачали на спор))

Шел поздно вечером домой, наткнулся на сук. У них и заночевал…

Все!!! Денег осталось мало!!! Всего 33 чемодана!!!

Все лучшее детям, а худшее они и без вас сами найдут.

Она не обращала внимания на то, что на нее никто не обращал внимания.

Вы часто пьете?
-Ежедневно.но бывают и запои.

Я требую своего Адеквата!!!)))

Девушка вы с училища?
-вы не представляете какая я сучилища!

Афоризмы, цитаты приколы
Лежу на берегу моря, на золотом песке, теплые волны щекочут пятки, дует легкий бриз, солнышко ласково светит и кругом пальмы, пальмы,пальмы…Доктор,а можно еще одну таблеточку???))

Самые лучшие дети - это свои, а мужья - чужие!

Всё, что ни делается, … делается в Китае.

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!!!

Убежало одеяло, улетела простыня, подошел пододеяльник… попросил набрать такси…

Заходит ко мне подруга и восклицает: - Ой какая ты красивая! Я ей: - Да? А мне не нравится! На что она выпаливает: - Да это ты на себя НАСМОТРЕЛАСЬ…

Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? - Батя! Он всегда поговаривал: хочешь за сандалить телке - будь вежлив!)))

Ну ты, Степан, загнул!… - Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так…

Если мужчина, дарит вам цветы без причины, значит на то есть причина:)

Идут два парня, на встречу девушка прошла. Один другому говорит: «Видел, мне девушка улыбнулась!»
«Да я сам когда тебя первый раз увидел, две недели ржал!…»

Обожаю всей душой, если у мужчин - БОЛЬШОЙ! А смущаться тут не надо, говорю насчёт ОКЛАДА!)))

Все полезно, что в рот полезло.

И в горе, и в радости с тобой только водка.

Кому не везёт, тот, и в носу ковыряя, сломает палец.

Не шагу назад, не шагу на месте, а только в перёд и с песней)

Если женщина замолчала - значит она спит.

Я перепробовала много средств для мытья посуды, но выбрала одно - мужа!

Люся, а ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манят?

Сегодня почувствовала себя звездой… Упала!

От судьбы не уйдёшь… и это один из её приколов…)

Экипаж прощается с вами, приятного полета!

У Вас лето заканчивается!!! Продлевать будете???

Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: «Рекс, фас!»

«Все люди на одно лицо» - думает унитаз…

Иногда мне кажется, что шило в заднице и есть мой внутренний стержень)

…Куплю СРОЧНО!!! Мужской пояс верности… ну или секатор…

Ева знала, что в раю они одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай ревниво пересчитывала емy ребра…

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия…

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!!!

Дай вам Бог вдвойне, чего желаете вы мне.

Каждая женщина - это загадка… И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

Я принцесса! я самая принцесса из всех принцесс!!))

А чего у тебя такие большие глаза?
- Не знаю, я их последнее время не контролирую…

А это даже забавно, когда калоша строит из себя хрустальную туфельку…

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем! Ребенку (25 лет) нужна Аudi R8 и девочка, брюнетка с любой группой крови и 3 размером груди! НЕ СПАМ!

Новые грузинские конфеты " Фереро Роше»!!! " Фереро Роше» - теперь и в лаваше.

Есть два основных вида жизненной позиции. Первая - это, когда вы. Вторая - когда вас.

Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Афоризмы, цитаты приколы
Стерва-для бывших! Сука-для знакомых! Нахалка-для окружающих! Грубиянка-для соседей! Эгоистка-для друзей! Тварь-для врагов! Милая-только для любимого)))

Два раза наступать на одни и те же грабли - глупость, три - упорство, четыре - мазохизм, а пять - попытка суицида.

Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает…))

Девушка, положитесь на меня, а потом мы перевернемся:)

БАБКИ-самая с*ксуальная часть населения! Их ВСЕ хотят.

Грустный конец - это когда не только что-то не выходит, а даже и не входит.

Ну что подруги, по мётлам!

В 45 баба ягодка опять))) Арбуз что ли?)))

Войдя в лес крикнул: "Я влюблён!», эхо ответило: "Женись!»

Кто сказал что чудес не бывает? я же просто чудо!

Боль… грусть… страдания… Вы кто такие! Давай до свидания!!!))))))

Идут парень с девушкой - Что молчишь? -Хочу и молчу. -ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ!!!

Экономьте воду! Мойтесь вдвоём

• Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
• Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
• Всё, что не делается до 30. Обязательно делается после!
• Если тебя считают верблюдом, плюй на всех!
• У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой. А у меня умопомрачительные мешки под глазами.

Самые новые прикольные цитаты и статусы

• Я всегда знала, что из меня вырастет профессиональная нервотрёпка!)
• Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс-ку начальнику: "Привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "Привет, сам жопа с пробками".
• Что бы убрать "эффект красных глаз" нужно проспаться, протрезветь и все само пройдет!
• Отношения - это когда настроилась, что мужик будет тебя завоевывать, а мужик тоже настроился, что ты его будешь завоевывать.
• Кошки и женщины всегда делают, что хотят. Собакам и мужчинам пора бы уже привыкнуть.
• Новые прикольные цитаты про жизнь - Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" я начинаю творить такую еб*нину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
• В России две беды - морозы и отморозки.
• Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить с ним сразу стало не о чем.
• Зайду-ка в Инстаграм. Посмотрю, какие сегодня магазины на меня подписались.
• Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
• После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
• Уж если я решу сделать кого-то счастливым, то его уже ничто не спасёт!
• Маленькие хитрости: пользоваться перфоратором в два раза дешевле ночью, если установлен двухтарифный счетчик электроэнергии.
• Может ли порядочная девушка жить в панельном доме?
• От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на счёте.
• По его влюбленным глазам она поняла, что может забрать у него всё...
• Нет в мире ничего страшней, чем расстояние. Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.
• Порхай как бабочка, жаль как пчела, валяйся как тюлень.
• Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: - свет горит, а дома никого нет.
• Друзья - это такие люди: либо они есть, либо - они пить.
• Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом "Что между нами?" Игра началась!
• Моя эротическая мечта на эти выходные: выспаться во всех позах!
• Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!
• 21 век: «Дорогой Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Влад. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...»
• Новые прикольные цитаты про девушек - Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание. Сегодня днем треснула губа... Намек поняла.
• Вот ты рождаешься, растешь, учишься, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда все те же!