Нельзя недооценивать роль бабушек и дедушек в воспитательном процессе. Нередко молодые родители не могут справиться с непредсказуемыми, сложными, а то и вовсе непонятными ситуациями, в которых бабушки и дедушки уже неплохо разбираются. С точки зрения воспитания, участие бабушек и дедушек – обоюдоострый меч, который может как положительно влиять на ребенка (например, от бабушек можно получить внимание и дополнительную ласку), так и оказать глубоко отрицательный эффект (ребенка могут попросту разбаловать). Итак, что нужно учитывать, чтобы взаимодействие ребенка с бабушками и дедушками было удобным и полезным?

Кто в доме главный?

Для начала, необходимо выяснить, кто в семье первостепенно отвечает за воспитание детей. Как правило, такой вопрос актуален для семей, в которых старшее поколение живет вместе с младшим или постоянно бывает в гостях. В данном случае есть сразу три пути развития событий:

Равноправие. Стороны признают, что и родители, и бабушка с дедушкой имеют свои собственные взгляды на взаимодействие с детьми, и могут в равной мере влиять на воспитательный процесс. Вариант равноправия идеально подходит для семей, в которых царят доверительные отношения между старшим и младшим поколением, а взгляды родителей и бабушек-дедушек совпадают в большинстве принципиальных вопросов.

1. Бабушки и дедушки, как более опытные представители семейства, признаются ответственными за воспитание ребенка.

2. За воспитательный процесс отвечают родители, а бабушки и дедушки не должны им мешать.

Лучше всего, если семья обсудит эти варианты и придет к единогласному решению.

Доводы «ЗА»

Даже в случае, если ключевая роль в воспитании ребенка остается на родительских плечах, бабушки и дедушки могут помочь как минимум в трех важных ситуациях:

Молодые родители нередко опасаются принимать ответственные решения, касающиеся ухода за ребенком. В то же время, бабушки, спеленавшие и вырастившие своих собственных детей, отлично знают, что нужно делать.

Родители, как правило, работают, и потому не могут уделять ребенку сто процентов своего времени. Зато сидящие на пенсии бабушки и дедушки – кладезь нежности и постоянного внимания! Они могут читать ребенку сказки, гулять и играть, а постоянное общение с бабушками и дедушками способствует развитию талантов и творческих навыков.

Логическое продолжение пункта второго – пункт третий. Молодым родителям хочется не только работать и возиться с ребенком, но и выкроить немного времени для себя. В этом случае бабушки и дедушки приходят на выручку и нянчатся с малышом.

Доводы «ПРОТИВ»

Не стоит забывать о том, что бабушки и дедушки не так уж безобидны!

Как правило, старшее поколение балует детвору и потакает всем ее капризам. Ребенок учится манипулировать взрослыми, чего ни в коем случае нельзя допускать.

Бабушки и дедушки нередко «захваливают» малышей – даже в том случае, если хвалить особо не за что. В некоторых случаях это помогает ребенку восстановить подорванную веру в себя, но иногда это способствует развитию эгоцентризма.

Бабушки и дедушки, которые привыкли участвовать в жизни внуков, постепенно начинают вмешиваться в жизнь своих детей, подстраивать их под себя, читать морали и не столько помогать, сколько мешать. Важно добиться баланса.

Контрольная работа

по курсу «Основы семейной педагогики»

на тему:

Роль бабушек и дедушек в воспитании современных внуков

Выполнила: Рудинская Е.Д.

Группа - 53

Проверила – Бодрова Е.В.

Дата

Оценка

Подпись

Санкт-Петербург

2012 г.

Содержание

1. К.Д. Ушинский о роли бабушек и дедушек в воспитании внуков 3
2. Участие бабушек и дедушек в воспитании детей в современной семье 5
3. Значение бабушек и дедушек в формировании представлений
о связи поколений 12
Список литературы 13

1. К.Д. Ушинский о роли бабушек и дедушек в воспитании внуков
Семья -это не только родители и дети. Большую или меньшую роль в ней часто играют бабушки и дедушки, а иногда и другие родственники. Независимо от того, живут они вместе с семьей или нет, их влияние на детей нельзя упускать из виду.
К.Д.Ушинский назвал бабушек и дедушек, вообще пожилых людей, инстинктивно понимающих и знающих по опыту тонкости воспитания, «природными русскими педагогами». Как пишет известный современный психолог А.В.Петровский, «бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки, внуки и правнуки -это исключительный атрибут человеческой семьи, животные его лишены полностью». Видимо, это и делает человеческую семью по сути своей бессмертной: она возрождается во внуках снова и снова, сохраняя некоторые физические признаки, духовные особенности своих далеких прародителей.
Бабушка и дедушка (прародители) после родителей - это самые родные для ребенка люди. Их отношения к внукам имеют эмоциональную основу, лишены расчета и рассудочного начала, подлинно бескорыстные.
В русском быту бабушка и дедушка занимали положение "старших родителей". В большинстве семей они пользовались уважением, к их мнению прислушивались, считали, что они, несмотря на физическую слабость, являются хорошими помощниками. "Баба, бабушка, золотая сударушка! Бога молишь, хлебцем кормишь, дом бережешь, добро стережешь", - говорит русская пословица. У русских старики жили обычно в семье младшего сына, помогая по мере сил по хозяйству, и присматривая за детьми. Бабушка начинала заботиться о ребенке сразу же после его рождения, особенно если в семье имелось много детей, а мать постоянно была занята работой. Она нянчила младенца: пеленала его, укачивала, пела колыбельные песни, играла, напевая потягушки, пестушки, учила ходить, говорить. Бабушка присматривала за подросшими внуками, следила, чтобы они были накормлены, одеты, здоровы, не убегали далеко от дома, рассказывала им сказки, обучала девочек прясть, вышивать, вязать, играть в куклы.
Дед маленькими детьми занимался редко. Обычно его роль заключалась в изготовлении игрушек: лошадок, тележек, топориков, кукольной посуды.
По мере взросления детей на бабушку и дедушку возлагалась обязанность приобщения их к духовному миру взрослых. Старики в традиционном обществе были главными хранителями информации о прошлом, носителями знаний и опыта. Считалось, что они обладают мудростью, прозорливостью, чувством справедливости и способностью направить развитие детей в нужном семье и обществу направлении. Бабушки и дедушки передавали внукам свои знания прошлого, мифы, предания, легенды, сказки, созданные многими поколениями предков.
Бабушки и дедушки были первыми людьми, которые учили детей молитвам, ходили с ними по воскресениям и праздникам в церковь, читали им, если были грамотны, евангелие, жития святых, рассказывали о чудесах, которые совершали святые угодники, обучали духовным стихам, церковному пению, чтению по псалтири. Одновременно с этим шла передача и древних верований, истоки которых были еще в языческой Руси. Они пересказывали своим внукам мифы о сотворении мира и человека, о матери-сырой земле, непобедимом солнце, звездах и месяце, о нечистой -неведомой силе, готовой испортить человеку жизнь. Бабушки и дедушки обучали внуков разным магическим приемам, позволяющим защититься от лешего в лесу, водяного в озере, от дьявола, бесов и колдунов.
Отношения бабушек-дедушек с маленькими и большими внуками были близкими и теплыми. В то время как родители проявляли к детям строгость, старались им "не давать много воли", наказывали детей за провинности, бабушки-дедушки обычно были ласковы и заботливы по отношению к внукам, закрывали глаза на их шалости и проказы, прощали мелкие проступки, утешали в горестях. В дальнейшем даже взрослые внуки видели в бабушке или дедушке поверенных своих тайн и утешителей.

2. Участие бабушек и дедушек в воспитании детей
в современной семье
Современная семья меняется: все меньше и меньше семей, где бабушки и дедушки живут под одной крышей со своими взрослыми детьми и их потомством. Поэтому они редко систематически участвуют в воспитании внуков. Как ни печально, но это ведет к ослаблению эмоциональных родственных связей между поколениями, что обедняет воспитание детей. Это усугубляется иногда тем, что не совсем гладко складываются отношения между взрослыми поколениями семьи: свекровью и невесткой, тещей и зятем и пр., что осложняет жизнь детей, которые не в состоянии понять, почему самые близкие для них люди не ладят (а иногда и враждуют). Видимо, бабушки и дедушки должны проявлять мудрость в отношениях со взрослыми детьми, а они, в свою очередь, быть терпимее, заботливее к своим родителям. Мир и хорошие взаимоотношения в семье - наиболее живительная почва для развития личности ребенка. Старшим поколениям (прародителям и родителям) в семье надо сделать все возможное, чтобы дети объединяли, а не разъединяли.
Конечно, бабушки и дедушки бывают разные, но как счастливы внуки, когда рядом с ними люди, для которых они - безмерная и безграничная радость! Вряд ли жизнь представит на склоне лет более яркие переживания, чем эта последняя любовь - внуки. К ним отношение несколько иное, чем к детям. Смысл этого отношения удивительно тонко «схвачен» пословицей «Дети до венца, а внуки до конца». С детьми всегда подспудно присутствовала мысль: вырастут и уйдут, у них впереди своя жизнь. С внуками иная психологическая ситуация: они - на всю оставшуюся жизнь. Бабушки и дедушки осознанно и неосознанно не задумываются над тем, увидят ли внуков взрослыми: кто знает, кому сколько отведено прожить! Поэтому так естественно думать о настоящем внуков (с детьми многое делалось во имя будущего), дать им радость сейчас, сию минуту. Отсюда и то, что часто называется баловством. Хотя на самом деле это скорее заинтересованность жизнью внуков, стремление сделать их счастливыми сегодня, а не время спустя. «Любая тенденция избаловать ребенка окупается любовью, сказками и воспоминаниями, другими способами стимулировать и разнообразить жизнь малыша» - такова точка зрения о бабушках и дедушках, высказанная Масару Ибуки, автором концепции воспитания и обучения детей раннего возраста.
Бабушки и дедушки эмоционально связаны с внуками, способны откликаться на бесконечные детские просьбы и вопросы, к которым так некогда прислушаться вечно куда-то спешащим и занятым личными проблемами родителям. Бабушки и дедушки, как правило, мудрее, великодушнее, чем родители. У них, даже если они еще работают, находится время и, главное, желание выслушать ребенка, вникнуть в его переживания, разделить его радости и беды, дать добрый совет. Нежность и доброта бабушки и дедушки уравновешивают возможную строгость родителей. Частенько старшему поколению приходится выступать в роли адвоката малыша, приводя его родителям множество «смягчающих вину обстоятельств». Обычно это удается, потому что бабушки и дедушки лучше вникают во внутреннее состояние ребенка. Интересно, что и восприятие ребенка бабушкой (дедушкой) и родителями несколько отличается, главным образом тем, что у старшего поколения глаз оказывается «добрее», чем у их взрослых детей. В педагогическом исследовании Х.А.Тагировой бабушкам (дедушкам), папе и маме предложили составить мини-портрет ребенка. Бабушки были ориентированы на «хорошее» в ребенке, тогда как папа и мама - на недостатки. Одно и то же событие (мальчик разбил чашку, убирая посуду после семейного завтрака) интерпретировалось по-разному - бабушка: «Сашенька всегда старается помочь», папа: «Неловкий, неуклюжий, из рук все валится».
Прежде всего следует сказать о помощи, которую оказывают сегодня бабушки и дедушки в уходе за детьми. Они заботятся о них, пока родители на работе, ухаживают за ними во время болезней, сидят с ними, когда родители по вечерам уходят в кино, театр или в гости, тем самым в какой-то мере облегчая родителям их труд, помогая им снять напряжение и перегрузки. Бабушки и дедушки расширяют социальный кругозор ребенка, который благодаря им выходит из тесных семейных рамок и приобретает непосредственный опыт общения со старшими людьми.
Дедушки и бабушки всегда отличались способностью дать детям какую-то долю своего эмоционального богатства, чего не успевают иногда сделать родители ребенка или из-за недостатка времени, или из-за своей незрелости. Говорят, что между старыми людьми и детьми существует какая-то "мистическая связь": сказка, которую рассказывает дедушка, намного интереснее, чем та же самая, рассказанная отцом. Дедушка и бабушка занимают в жизни ребенка и потому такое важное место, что они ничего не требуют от него, не наказывают его и не бранят, но постоянно делятся с ним своим душевным богатством. Следовательно, роль их в воспитании малыша бесспорно важна и довольно значительна. Однако не всегда она положительна.
Нередко многие бабушки и дедушки портят детей излишней снисходительностью, чрезмерным вниманием, тем, что исполняют каждое желание ребенка, задаривают его подарками и чуть ли не покупают его любовь, перетягивая на свою сторону. В отношениях бабушек и дедушек со своими внуками есть и другие "подводные рифы". Дело в том, что они подрывают авторитет родителей, когда разрешают ребенку делать то, что они запретили. Случается, что бабушки берут на себя роль матери, заслоняя собой настоящую мать ребенка. Иногда бабушки и дедушки требуют, чтобы все с ними делились, хотят быть в курсе всех семейных дел, все решать сами, во все вмешиваются и т.п. Главная трудность здесь в том, что они оказывают иногда решающее воздействие на ребенка, однако ответственности за него уже не несут, и когда в воспитании что-то идет не так, они обвиняют в этом родителей.
Личные отношения прародителей (бабушек/дедушек) и их детей и внуков.
Воздействие бабушек и дедушек на младших членов семьи, их вклад в воспитательный потенциал семьи трудно оценить однозначно. Сложные и противоречивые отношения связывают подчас родителей и их взрослых детей и внуков. Психологический климат в семье и характер влияния на ребенка зависят от качества этих взаимоотношений. Так, например, одностороннее доминирование в семье матери, а тем более бабушки по материнской линии выступает как фактор, увеличивающий вероятность невротических нарушений у детей.
Приобретение новой внутрисемейной роли (роли бабушки или дедушки) сопровождается существенной перестройкой сложившейся иерархии отношений, поиском гармонии возникшей социальной роли и уже имеющихся ролей (у женщин - роли жены, мамы, свекрови или тещи), которые часто противоречат друг другу: Освоение прародительского статуса требует выработки новой внутренней личностной позиции.
Оптимальная готовность бабушек и дедушек состоит в осознании своей собственной особой роли. Прародители понимают ценность внуков, появление которых означает новый этап их жизненного пути, повышает общественный престиж, удлиняет жизненную перспективу, создает новые источники удовлетворенности жизнью. Наряду с оказанием некоторой помощи - бытовой, материальной, бабушки и дедушки выступают в роли связующего звена между прошлым и настоящим семьи, передают традиции и проверенные ценности, окружают внуков поистине безусловной любовью. Незрелость, неготовность прародителей выражается в ром, что они вообще отказываются от новой позиции, защищаются против нее ("ребенок ваш", "нам тоже никто не помогал") либо, напротив, "с восторгом и усердием" захватывают, узурпируют родительскую роль, лишая ее молодых родителей.
А. С. Спиваковская приводит примеры двух типов бабушек, не нашедших удачного сочетания ролей: "бабушка-жертва" и "бабушка-соперница".
"Бабушка-жертва" воспринимает роль бабушки как центральную для себя, взваливает на свои плечи груз хозяйственно-бытовых и воспитательных забот, отказавшись от профессиональной деятельности, ощутимо ограничив дружеские контакты и досуг. Сделав заботы о семье, детях и внуках смыслом своего существования, пожертвовав другими сторонами личной жизни, эта женщина периодически испытывает противоречивые чувства, включающие недовольство близкими, обиду за недостаточную благодарность с их стороны, тоску и раздражение. Характерная позиция внуков такой бабушки - любовь к ней и вместе с тем зависимость, привычка к опеке и контролю, трудности самоконтроля и общения с другими детьми.
"Бабушка-соперница", на первый взгляд, более рационально совмещает свои разноплановые обязанности, продолжает работать, посвящая внукам выходные и отпуска. Неосознанная тенденция ее прародительства состоит в соперничестве с дочерью или невесткой в том, чтобы быть лучшей, более успешной "матерью" внуку. В этом случае идет поиск ошибок и промахов родителей ребенка, а все успехи в воспитании приписываются ею себе, хотя иногда и возникает чувство вины и раскаяния за непримиримость по отношению к собственным взрослым детям. Внуки улавливают конфликтность взаимоотношений взрослых членов семьи и либо винят себя за это, остро ощущая свою неполноценность, либо прагматически используют противоречия позиций взрослых.
По данным американской исследовательницы П. Робертсон, дополнительная роль бабушек и дедушек в большинстве случаев приносит глубокое удовлетворение людям среднего возраста. Это деятельность по воспитанию нового поколения, но свободная от многих обязанностей и напряженных конфликтов, характерных для детско-родительских отношений. Автор выделяет такие типы бабушек:
гармоничные - сочетают высокие идеальные представления о роли бабушки и реальную сильную вовлеченность в жизнь внуков;
далекие - имеют заниженные социальные и личностные представления о социальной роли бабушек и занимают обособленную позицию по отношению к проблемам внуков;
символические - имеют высокий социально- нормативный образ бабушки при неразвернутости реальных взаимоотношений с внуками;
индивидуальные - акцентированы личностные аспекты поведения.
На основании мнений самих бабушек и дедушек ею сформулированы четыре функции прародителей в семье, имеющие характер общей важной идеи для самого прародителя и/или других членов семьи.
1. Присутствие - как символ стабильности, как интегрирующий центр, как сдерживающий фактор при угрозе распада семьи.
2. Семейная "национальная гвардия" - призваны быть рядом в трудный момент, оказать поддержку в кризисной ситуации.
3. Арбитры - согласование семейных ценностей, разрешение внутрисемейных конфликтов.
4. Сохранение семейной истории - ощущение преемственности и единства семьи.
В отечественной психологии первое эмпирическое исследование вклада бабушек в жизнь семьи детей и взаимоотношений бабушек с внуками проведено общественным центром "Геронтолог" (рук.О. В. Краснова). В исследовании участвовали женщины, проживающие в Москве и в небольших городах Московской области, в возрасте от 40 до 85 лет, имеющие внуков.
На основании анализа полученных данных выделены три основных типа бабушек: "формальная", или "обычная"; "активная", или "увлеченная"; "далекая", или "отстраненная", "символическая".
"Обычные бабушки" принимают участие в уходе за внуками и в их воспитании, однако под воспитанием они скорее подразумевают помощь в бытовом уходе за ребенком (приготовление обедов, кормление, гуляние, купание и т.д.) и/или материальное обеспечение семьи. Согласно проведенному опросу, каждая вторая бабушка относится к типу "обычной". Она вместе с внуками смотрит телевизионные передачи, читает им, гуляет с ними, летом, как правило, проводит время вместе (например, на даче). В приготовлении уроков, в играх, культурном просвещении внуков бабушки этого типа участвуют незначительно. Они поощряют внуков: хвалят, обнимают, целуют; покупают мороженое, сладости, фрукты, игрушки, вещи. При этом обычно делают это "просто так" или "за хорошее поведение", "за то, что она маленькая". В качестве наказаний "в случаях плохого поведения", непослушания предпочитают не общаться с ними или поругать.
"Активные", "увлеченные бабушки" имеют высокую степень вовлеченности в досуг и проблемы своих внуков. Они заботятся о внуках, балуют их, помогают делать уроки, играют с ними, ходят в театры и на выставки. Увлеченные бабушки чаще отмечают и поддерживают у внуков проявления доброты, сочувствия, помощи; чувствительны к моментам, когда внукам требуется поддержка, ободрение. В качестве наказания за "вранье, лень, грубость" ругают, запрещают смотреть телевизор или ходить в гости, могут дать подзатыльник или не общаться, т. е. они проявляют большую активность в наказаниях по сравнению с бабушками предыдущего типа и считают, что имеют на это право.
"Далекие", "отстраненные бабушки" затрачивают на внуков гораздо меньше времени. В высказываниях отстраненных бабушек очень часто встречаются противоречия. Такая бабушка, например, считает, что ее главная роль в семье - воспитание внуков, но под воспитанием она подразумевает только чтение и прогулки на свежем воздухе; или, утверждая, что у нее есть обязанности по отношению к внуку, видится с ним один-два раза в году, когда телефонные разговоры, воспоминания - единственный вид совместной деятельности.
Трудности, связанные с влиянием на детей бабушек и дедушек
Трудности, связанные с влиянием на детей бабушек и дедушек, конечно, в каждой семье бывают разными. Для молодых и старых сегодня, идеальной представляется модель "близкие отношения на известном расстоянии": молодая семья живет отдельно, но ходит в гости и пользуется услугами старых родителей, в свою очередь, молодые помогают старикам пережить болезни и одиночество.
Однако в любом случае совместное сосуществование поколений является школой личной зрелости, иногда суровой и трагической, а иногда - приносящей радость, обогащающей взаимоотношения людей. Люди здесь учатся взаимопониманию, взаимной терпимости, уважению и любви. И та семья, которой удалось преодолеть все трудности отношений со старшим поколением, дает детям много ценного для их общественного, эмоционального, нравственного и психического развития.
Бабушки разговаривают с внуками на "языке младенцев" , во всем потакают, неумеренно нежат, неоднозначно относятся к закаливанию - и еще много других спорных вопросов в воспитании, которые могут накалить отношения между родителями и бабушками-дедушками. В этих спорах о ребенке и его интересах иногда забывают. Поведение бабушек можно объяснять различными причинами, как сложившейся социальной ситуацией (родители продолжают играть значительную роль в жизни своих взрослых детей), проблемами физиологического характера (климактерический период), устоявшимися взглядами на воспитание детей, а также привыканием к роли свекрови-тещи и бабушки. Но, порой, к разрешению конфликтов они не приближают ни на шаг.
Помочь в воспитании могут правила, которых строго придерживаются папа и мама. Если сами родители знают, как они хотят воспитать своего ребенка, то легче ожидать исполнения этих требований от других. Например, в ситуации с неумеренными ласками (равно как и с наказаниями) меру должны определять родители. До года можно ласкать и целовать абсолютно все в теле малыша и маме, и папе, и другим любвеобильным родственникам. После 2-х лет ласки должны приближаться все ближе к социально приемлемому стереотипу.
То, что позволено маме и папе, не всегда должно позволяться бабушкам и дедушкам или дядям и тетям. В ситуации, когда бабушка живет вместе с внуками, однозначным решением всех проблем может быть разъезд. Если разъехаться нельзя, значит надо сделать всего три шага, которые приведут к положительным результатам в общении трех сторон. Всего три, но до конца и каждый из них должен быть искренним:
1. Принять, что каждый из взрослых имеет право иметь свою собственную точку зрения на то, как воспитывать ребенка и что ему разрешать, а что запрещать. И считать естественным, что каждый имеет право относиться к ребенку в соответствии со своими воззрениями.
2. Признать на семейном совете , что противоречия в своих мнениях при ребенке недопустимы! Далее выработать или найти те правила, с которыми каждый из членов семьи полностью согласен или согласен терпеть.
3. Принять домашний закон , что когда вся семья вместе, то действуют правила из пункта 2. Когда кто-то из членов семьи остается с ребенком, то действуют его правила и, если в это время пришел тот, кто с этим не согласен, то он спокойно это терпит. Если ребенок бывает у бабушки, живущей отдельно, а бабушка жалуется на то, что внук не выполняет ее требования, то необходимо помнить, что каждая сторона сама распутывает все последствия своего воспитания. Если бабушка балует и все позволяет, то на все бабушкины жалобы "вот это делает, а это не делает" можно ответить, что на своей территории каждый сам себе хозяин. Ни одна бабушка, даже со средствами Рокфеллера и терпением ангела долго не выдержит вседозволенности и начнет устанавливать рамки. И тогда ребенку захочется к предсказуемым родителям. Ребенок станет спокойнее и к тому же у него появится возможность научиться варьировать свое поведение, а не только манипулировать другими, когда нет взаимного согласия.

3. Значение бабушек и дедушек в формировании представлений
о связи поколений
Несомненно, что в вопросах воспитания бабушки и дедушки бывают мудрее в силу того, что у них есть опыт общения с малышами, уже заметнее стали педагогические достижения и промахи в отношении собственных детей. С внуками они по существу в третий раз, но уже на ином уровне, открывают окружающий мир: в начале жизни они сами «входили» в него, потом «вводили» своих детей, наконец - внуков.
И каждый раз, «путешествуя» по третьему кругу своей жизни, бабушки и дедушки рассказывают внукам о себе, о своих родителях, создавая связи между поколениями.
С бабушек и дедушек начинается «историческое» образование внуков. Бабушки и дедушки приобщают внуков к истории своей семьи, но через эту призму высвечивается история народа. Дети усваивают отдельные детали, единичные образы. Незатейливые рассказы бабушки и дедушки, их взгляд и отношение к тем или иным событиям - все это подспудно подводит ребенка к пониманию того, что в жизни народа происходят перемены. Дети начинают осознавать, что каждое новое поколение живет в иных условиях, чем предыдущее, думает и выглядит иначе. Приходит понимание, что люди, события, вещи имеют свое прошлое, настоящее, будущее. Формируются первые представления о связи между поколениями.
Вот бабушка рассказывает, как маленькой девочкой в День Победы потерялась на Красной площади, как по дороге в школу упала и разбила чернильницу-непроливайку, каким вкусным казался школьный бублик, который давали на завтрак... Ребенок впитывает детали (война была тяжелой не только для солдат, все радовались Победе), единичные образы. Но на их основе складывается более обобщенный исторический образ: как люди жили раньше, как трудились, как отдыхали, как воспитывали детей. В семье используются и другие источники исторических знаний, хранителями которых чаще всего бывают бабушки и дедушки: семейные реликвии, сказки, песни, поговорки и пословицы, загадки, детские игры и игрушки. Все эти средства формирования у детей первоначальных исторических представлений отвечают образному характеру детского познания окружающего мира, окрашены личностным отношением.
Современные бабушки и дедушки в подавляющем большинстве своем - грамотные и культурные люди. Они способны не просто нянчить внучат, но и оказывать на них нравственное влияние, расширять их кругозор, делать их жизнь более надежной, защищенной и устойчивой. А внуки для бабушки и дедушки - своего рода эмоциональный тыл, в котором старшее поколение особенно нуждается в связи с тем, что заканчивается трудовая деятельность, впереди заслуженный отдых на пенсии, а это связано с ломкой привычных жизненных устоев. Однако, видимо, не следует полностью «растворяться» в жизни взрослых детей, внуков: слепая жертвенная любовь никого не сделает счастливым.
Анализ подходов к рассмотрению проблемы взаимоотношений разных поколений в семье показывает, что она скорее поставлена, сформулирована, чем исследована и решена. Связь между поколениями, преемственность опыта имеют важнейшее значение, хотя и не всегда осознаются самими членами семьи, детьми и внуками.

Список литературы:

Т.А. Куликова Семейная педагогика и домашнее воспитание, М., 1999 г.
и т.д.................

Современные бабушки рушат стереотипы. Сегодня немногие из них носят платочки и пекут пирожки. Все больше женщин пенсионного возраста продолжают работать и вести активный образ жизни, одни по своей воле (заняты карьерой и личным развитием), другие по необходимости (заняты зарабатыванием денег для себя, детей и внуков). Какова же роль бабушки в воспитании ребенка?

Роль бабушек условно можно разделить на два вида :

Сегодняшние бабушки – это женщины, родившиеся в СССР, но достаточный период жизни уже прожившие после распада страны. Они успели взять из советского прошлого лучшие традиции и методики педагогики и психологии. Но в то же время, они узнали и ознакомились с западными веяниями и совершенно иными, свободными и нестандартными подходами к воспитанию детей.

Если взять из двух разных моделей поведения бабушек (советской и западной) только самое лучшее, получится идеальная бабушка . Но даже на такую безупречную бабушку не стоит «скидывать» своего ребенка, а бабушке не стоит брать на себя эту «ношу».

Главная ошибка родителей

Не нужно спешить становиться родителями, пока не удалось «встать на ноги»: пока нет своего дома, хорошей работы и достаточного уровня заработка! Пока нет уверенности, что получится заботиться о ребенке без привлечения бабушек и дедушек, не нужно заводить детей!

Это может показаться жестоким, но в противном случае молодых родителей ожидает множество проблем! Заводя ребенка и оставаясь при этом ребенком (психологически), трудно выжить.

Масса проблем возникает у тех семей, которые привлекают к воспитанию своих детей бабушек и дедушек: от проблемы «Одну кофточку ребенку на улицу одевать или две?» до проблемы «А не развестись ли тебе с твоим/твоей?».

Молодые родители сами «скидывают» детей на бабушек-дедушек, а потом возмущаются: «Они не дают нам воспитывать ребенка так, как хотим! Указывают, как жить и что делать!». Но удивляться и возмущаться тут нечему! Все логично.

Нелепо полагать, что бабушка, которая берет на себя ответственность за ребенка, сидит с ним, воспитывает и учит, пока мама и папа на работе, предоставляет молодой семье свою жилплощадь, помогает им еще и материально, не попросит ничего взамен! Попросит, а точнее потребует… власти !

Очень часто главной в семье оказывается бабушка или тандем бабушки с дедушкой. При том, что у них власть и авторитет, у них же и безграничная любовь внуков.

Современные родители совершают большую ошибку , когда по умолчанию, не спросив будущих бабушек и дедушек, решают за них, что они должны и будут сидеть с их детьми! Не должны и если не захотят – не будут! Нет такого закона «Бабушка и дедушка обязаны сидеть с внуками и нянчится с ними, пока родители заняты своими делами».

Если уже есть ясное понимание, что без помощи своих родителей в деле воспитания детей не обойтись, об этом нужно договориться заранее ! Загодя спросить у будущих бабушек и дедушек: «Вы сможете нам помогать? Будете сидеть с малышом?». Крайний срок такой беседы – первый триместр беременности, лучше – пару лет до нее, но никак не послеродовый период.

Все лучшее – внукам

Как можно не любить бабушку и дедушку?! Ведь их любовь всеобъемлющая, нетребовательная и безоценочная!

Бабушки не совершают по отношению к внукам и внучкам тех ошибок, которые совершали по отношению к своим детям (и которые те теперь совершают по отношению к своим).

Они стали спокойнее, мудрее, добрее, опытнее, более принимающими и меньше требующими. Бабушки не стремятся, чтоб внуки реализовали их нереализованные мечты и планы (родители чаще хотят и навязывают детям свой путь).

Роль бабушки в воспитании и жизни ребенка бесценна. Именно бабушки учат внуков и внучек самым важным вещам в жизни : быть добрым, человечным, смелым, честным, стремиться к знаниям, успехам, развитию.

Бабушки показывают на своем примере, что такое терпение, труд, красота, доброта, жизнь и любовь.

Они знакомят внуков с историей своей страны и семьи, знают много историй и рассказывают, сколько предков жили, трудились, любили и умирали за то, чтобы жили они и родились их внуки.

Бабушки рассказывают маленькому человечку как ценна его уникальная жизнь , тем самым закладывая первые кирпичики самооценки и мировоззрения.

Психологи доказали, что дети, воспитанные бабушками и дедушками, вырастают более интеллектуально развитыми, старательными, ответственными, отзывчивыми.

Людям, в чьих жизнях были прекрасные бабушки и дедушки, необычайно повезло!

Негативное влияние бабушек

Воспитанием детей должны заниматься их родители , они несут за них ответственность моральную и юридическую. Бабушки могут лишь помогать родителям, но не перенимать их ответственность.

Проблема часто строится не только на том, что родители «скидывают» бабушкам своих детей, а на том, что бабушки сами «отбирают» их и все сопутствующие права и обязанности!

К сожалению, не так опасно не додать внукам свою любовь и внимание, как переборщить. Есть в роли гиперопекающей бабушки отрицательные моменты:

Но даже не слишком правильная, гиперопекающая бабушка, во всяком случае, лучше, чем приходящая и чужая женщина-няня.

Правила хорошей бабушки

Чтобы избежать негативных последствий роли бабушки и укрепить позитивные, психологи рекомендуют:

Добрые и мудрые бабушки и дедушки становятся друзьями для своих внуков намного чаще, чем для своих детей. И внуки нередко любят их больше родителей.

Если говорить о любви в широком смысле слова (как о чувстве, которое всегда есть в сердце, которое можно испытывать не только к представителю противоположного пола, а к кому угодно и чему угодно на свете, в том числе и к самому себе), то нельзя не сказать, что именно бабушки являются источником знаний о ней и примером этой самой настоящей любви для ребенка.

В чем должна заключаться роль бабушки, на Ваш взгляд?

Как всегда, в любой ситуации есть свои положительные и отрицательные стороны. У современных родителей есть альтернативы в виде нянь, детских садов, гувернанток, но бабушка остается столь же популярной, как и прежде. Няню еще нужно суметь выбрать, дошкольное учреждение предполагает адаптацию к детскому саду … Но поддержка свекрови или тещи в нужный момент, подсказка или совет могут быть просто необходимы в той или иной ситуации. Это особенно актуально, если малыш в семье – первенец. Ведь новоиспеченным папе и маме так необходимы советы, возможность на какое-то время оставить ребенка людям, которым они доверяют, да просто похвала – «Вы молодцы и здорово справляетесь». Роль бабушки в воспитании ребенка – поговорим об этом?

Бабуля

Для ребенка бабушка, которая активно участвует в его воспитании, становится особым, близким человеком. Причем от бабушки малыш ожидает немного другого, нежели от родителей. Не родительского отношения. И именно бабушка в состоянии ему дать это. Так в чем же особенности бабушкиного подхода? Его смысл заключен в том, что малыш для нее не просто любимый и родной, он продолжение ее кровинки, ее ребенка. И чувства к внукам могут быть даже более сильные, чем к детям. Ведь с ними бабушки связывают не сбывшиеся, нереализованные ожидания, которые не удалось воплотить в детях. Именно внуки, в этом случае, выступают последней надеждой.

А вот отношения бабушек с внуками отличаются от отношений детей с родителями. Ведь бабушка – она не мама, а внуки для нее не дети. Если ребенок ведет себя не так как хотелось бы, то чаще бабушки ему это прощают, ведь это внуки. По отношению к ним у бабушек отсутствует родительская ответственность, ведь у них есть родители. Даже если, по обоюдному согласию, бабушка перенимает на себя часть маминых полномочий, она осознает, что ответственность за ребенка несут все же родители.

При верном распределении ролей мама-бабушка малыш обретает еще одного близкого человека, чувства которого отличны от родительских, который может дать ему что-то иное. Ведь так случается, что мама не всегда может дать ему то, что нужно. Именно пресловутая родительская ответственность часто мешает родителям естественно проявлять свои чувства и любовь. Ведь так много правил и принципов поведения есть для мам. Соседи, учителя, психологи, все они советуют, рисуют перед мамой образ «идеальной матери». Мама, которая ответственна и хочет выполнять свои обязанности хорошо, воспитать достойного человека, под таким давлением начинает вести себя не так как она чувствует, а так как нужно, как принято.

Но для малыша самая лучшая мама – это естественная мама. Ведь у каждой нормальной женщины, без эмоциональных патологий, желание заботиться, ухаживать и оберегать своего ребенка, заложено на подсознательном уровне. Но делать это круглосуточно она не в состоянии, да и делать она будет многие вещи по-своему, а не так как говорят специалисты. А ребенку именно это и нужно, он нуждается в живой, эмоционально отзывчивой маме, а не в образцово-показательной. Зато именно старшее поколение бабушек и дедушек, которые не чувствуют груз ответственности за ребенка, может дать ту природную любовь, которую мама иногда сдерживает из опасения разбаловать малыша. Но именно эту особенность несдержанной любви часто критикуют родители. И они начинают задумываться – как выбрать няню для ребенка .

Конфликт поколений

После каждого возвращения от бабушки ребенок совершенно ничего не хочет делать сам. Даже поесть не может самостоятельно.
- Бабушка все позволяет, ребенок от общения с ней становится неуправляемым, а мама вынуждена быть цербером.

Наверное, подобные ситуации знакомы любой семье, где внуки тесно общаются с бабушками. И, конечно же, маме очень обидно, что она должна вести себя как некто грозный и устрашающий, а бабушка всегда сказочная фея. Выход из этой ситуации есть: нужно просто принять и дать право на существование двух, совершенно различных позиций – маминой и бабушкиной. От взаимопонимания между младшим и старшим поколением, от того, насколько способны они найти общий язык и договориться зависит исход данной ситуации.

Скорее всего, что бабушка имеет свои взгляды на вопросы воспитания и здоровья детей. Ведь как-то она вас или вашего мужа вырастила? Если ваши позиции в корне не совпадают, то ни в коем случае не стоит вмешиваться в отношения бабушки и внука, не высказывайте свой протест в присутствии ребенка. Если же ваши отношения находятся на стадии холодной войны и конфликт не разрешить никаким образом, ни в коем случае не передавайте ей часть материнских функций. Удовлетворение естественных потребностей – питание, уход – должны быть на вас. Бабушка может только приходить в гости, чтобы поиграть с малышом, почитать ему, прогуляться с ним. При необходимости отлучаться из дома, на время вашего отсутствия следует нанять няню. Такой выход из ситуации позволит ограничить причины для дальнейшего конфликта. Да и малыш будет видеть доброжелательную бабушку, пусть и редко, но эмоциональная окраска этих встреч будет яркой и красочной, в отличие от частых, но напряженных встреч с конфликтами. И обязательно на любые праздники мастерите вместе с ребенком подарок для бабушки. Например, на международный женский день можно сделать открытку 8 Марта своими руками или выучить стихи про бабушку . Не ввязывайте во взрослый конфликт свое чадо.

Я лучше

Очень сложно маме в ситуации, когда бабушка пытается заменить малышу его маму. Она практически не подпускает вас к малышу. В такой ситуации женщина чувствует себя нанятой нянькой для своего собственного ребенка, причем очень неумелой нянькой, она начинает ревновать ребенка к бабушке. Мама чувствует, что, по мнению бабушки, она все делает не так: не так кормит, не так одевает, не так воспитывает, в общем, не мама, а ходячее недоразумение. На самом деле никакого отношения к вашим умениям заботиться о ребенке это не имеет. Здесь огромную роль играют ваши отношения с мамой, а теперь ставшей бабушкой.

Такое проявление себя характерно для бабушек, которые не смогли полностью реализовать свои умения и способности в жизни. Ведь путь «быть сильнее на фоне слабого» очень легкодоступен и действенен. Но это не значит, что он хорош. У слабых есть одна черта – они могут однажды стать сильными, а соперник останется далеко позади. Гораздо более приемлемый путь – собственным примером, показывая свои достижения «воспитывать» маму любимого внука, помогая ей состояться сильной и умелой. Бабушки обязаны помнить, что даже самый любимый и драгоценный внук – это внук, а не свой ребенок. Вполне возможно, что у них были шансы стать ему прекрасной матерью, но у этого ребенка уже есть мама. А если на нее постоянно давить, лишая чувства уверенности в собственных силах, то вполне вероятно, что ребенок не будет чувствовать опоры и поддержки от мамы, поскольку она так неуверенна в себе.

Ситуация с замещением ребенку мамы бабушкой возможна лишь в одном случае – у родителей малыша проблемы в отношениях, постоянные ссоры или даже разрыв отношений. Тогда именно от бабушки ребенок ощутит уверенность и незыблемость, в то время, когда домашний мир разрушен. Тогда бабушкина любовь, забота, нежность станут поддержкой ребенку в такой нелегкий период. Заменой родительскому бабушкин дом не станет, но сможет быть убежищем, в котором ребенок найдет успокоение.

Я хорошая

Очень часто бабушки, из опасения, что внук не будет любить их так, как им того хочется, стараются быть в глазах внука всегда хорошей. Они разрешают ему делать все что угодно, балуют его, тем самым пытаясь показать, что мама хуже, поскольку требует от него слишком многого и постоянно воспитывает. Но мама должна понимать, что ее требовательное отношение к ребенку всегда прощается, малыш никогда не перестанет ее любить, потому, что мама подарила жизнь, мама всегда номер один. Помогите малышу понять, что происходит, поговорите с ребенком. Он должен понимать, что степень требовательности у всех разная, Если вы будете четко соблюдать последовательность в своих требованиях, тогда малышу в жизни будет проще принять эти особенности человеческих отношений и не принимать на свой счет. И главное, если вы не будете активно бороться с ситуацией, есть вероятность, что бабушка поймет, что вы совершенно не против, чтобы ребенок делил свои чувства на вас двоих.

Легче в такой ситуации, если мама сама не против отдать свое материнство кому-то доверенному на какое-то время. Ведь порою так трудно быть мамой 24 часа в сутки. Однако если бабушка не хочет брать на себя эту ношу, то вы не вправе обижаться, потому что ребенок прежде всего ваш. И если бабушка просто обеспечивает безопасность малыша, то это дорогого стоит.